【转载】爱在魔力、恨在魔力（十六）
恨之六 恍恍惚惚一天又一天在不经意间愁绪包围了自己
像是作茧自缚的蚕躲在那厚厚的外壳里面
掩盖了丑陋的身体却掩盖不了心中的忧伤
想化为一只蝴蝶
伴着梦想中的彩蝶
在那缠绵的花丛中翩翩起舞
然而我却还是一只丑陋的蛹
没有经历那蜕变进化的痛
只能拖着丑陋不堪的的身体
望着那一簇簇花丛兴叹
当挣脱蜕变的痛
变成了一只拥有翅膀的蛾
才发觉花儿已凋落成零
蝶儿远去的身影也变的苍茫
对逝去的爱情茫然的不知所措心儿变成了黑暗的沙漠
投身撞进点火带来的光芒却失去了所有生命的希望
回到朋友那的时候，已经快11点了，我自己都奇怪竟然在外面晃荡了那么长时间。
结果自然不出我所料，朋友一个劲地埋怨着，说我说话不算话啦，说我那么晚回来让大家担心啦，还很气愤地对我说：明天不允许再出去。
朋友当时对我埋怨时的表情，我现在想来都觉得好玩，他着急地话都说得疙疙瘩瘩的，就差去报警了。
对于朋友的关心，我心底自然很感激他，然而当时我却没有心思去对他说对不起，说谢谢，因为当时我的脑子实在太乱，乱得我都不知道接下来该干什么，想来被伤心冲昏了头的人的表现，应该就是我那样子了。不过我对自己在那种情况下仍没有想到要自杀之类的事情，还是蛮佩服的，我想要是那些忍受力低的人只怕这时早就见马克思去的了。
后来应该是在朋友的协助下，我进了房间，躺到了床上，过完了这一夜。（这是我猜的，大概就是如此，对那时我所做的事情现在我仍不知道，大概就朋友知道了，然而我可不会去问他。还有，我好象那天没吃晚饭。）
第二天一早就醒来了，醒来第一个感觉就是奇怪自己怎么还能睡得着的，其次就是感到肚子饿得慌。（可能我也是一个怪人，快赶上卫斯理了。）
又是一阵忙碌之后，出去找了点东西吃，早点朋友已经准备好了。这是我在朋友处感到最幸福的事了：每天的三餐不用自己动手，而且很丰盛。
一切弄结束，我又被那种莫名其妙的伤痛之感包围，想尽力不去想它，但是做不到，只要一静下来，心里就会有那种感觉，今天也不想外出，只得坐房间里无聊地看着电视，不过至于电视上的内容我是一样也没看进去，脑子里所装的还是几天来的一幕幕，跟幻灯片似的，来回切换着。
继续在朋友那住了几天，我就决定回家了，反正在那也没事做，再呆下去根本没意义，也没那个必要。
朋友在听到我要回家后，也没有多加阻拦，只是说一定要送我到家。
“不用，不用，我自己能到家的，你就放心吧。”
“不行，不行，我可怕着呢，我得送你到家的。”
我们两个就这样你一句我一句地争执着，谁也没有让步的意思。
后来我一看时间，不得了，再要这么争下去，我今天就甭想回去了。
想想实在没法，我只得让步，想想有他在车上还能聊聊天呢，省得我的脑子再莫名其妙地放幻灯片。
还是坐的火车，一路上朋友大概知道我的心思，路上根本就没停嘴，东南西北地乱侃，我只得附和着他，心里也就好受一点，至少没了寂寞。
几个小时后我就到了家中，朋友由于工作问题，嘱咐了我几句，也就回去了。
接下来的没一天应该是我生命中最难度过的了。
我再也没有上过魔力一次，甚至连电脑也没打开过。每天就神情恍惚地过着，时不时地想想以前跟她在一起的快乐时光，我实在是没有办法做到把她忘记。然而我又会时不时地想到那几天在浙江的日子，那些让人心碎的日子，就像一条条蛀虫，在侵蚀着我柔弱的心，每当这时我就会感到无边的痛苦，像黑暗中的人在渴望哪怕一点火花的出现。然而却没有如愿时的失落。
我知道我的心已经碎裂，再没有弥补的办法。我甚至觉得往日的苍月已经远去，灵魂已经不再属于我自己，而此时留下的只是一具躯体而已。
虽然很多次朋友打电话来，要我忘记她，再找一个，但是我却没有那么做，不是我不愿，而是我没有勇气与力量，我的心已经随着那往日的情悄然逝去，再找不到任何的激情。
我突然感到了前所未有的悲哀，寂寞与空虚。我明白，我的心始终没法放下那一切，没法放下与她的每一个瞬间。
带着满身的疲惫和伤痕，我默默地度过每一天。我曾想过远离这悲哀的尘世，来解脱一切的伤痕，然而我又没有勇气。
我已找不到真爱的誓言，往日如烟，心中的梦，早已不再拥有，只有伤心和悲哀，我，迷惘，究竟在这世界上，有什么再值得我留恋呢？
也许，我已经失去太多太多，看透了世间的所有，虽然还有快乐，但，毕竟，已，不太多了，难道我的生命就如此的无聊和堕落，我不是圣人，所以，我依然看不开。
看不透，我的心；也看不透，那一份，曾经的缘；孤独的一个人，融化在那悲的空气中，漂浮在那虚无的空间里；那颗失落的心，也慢慢的，滑向那一片黑暗中????????
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