有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了．
一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”！顿时觉得碉堡了！
2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。
普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。”
梅德韦杰夫：“现在您是啊！”
普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”
“好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”
三兄弟，老爸临死时，拿出一根筷子给大儿子。三个儿子互相看看一幅都懂了的表情。然后大儿子一下折断了，富翁老爸又拿出两根筷子，二儿子也折断了。富翁又拿出捆好的一把筷子，三儿子一声暴喝也折断了。富翁的眼中流下了一行老泪。挣扎着颤声道：我的财产…就剩这一把乾隆御用过的象牙筷子了…
想起上初中时刚接触电脑，第一次和同学去通宵，我申请了一晚上的qq号（10多个七位的有没有,后来都送人了），然后一同学练了一晚上的金山打字，一同学扫了一晚上的雷…
大学以前，老师总用“通知家长”威胁我；现在，老师总拿“挂科”来威胁我。教书育人，手段却如此残忍，你们算什么好汉？？？！！！
那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。
我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
某男生跟班里一恐龙MM合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着男生，“你……做我的王子好吗？” 看着她凄惨的面相，男生着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福男生必须拒绝。 于是，男生装出一副很傻很天真的表情问她道：“那，以后我就得管你叫你母后喽？”
“听说你和女朋友分手了?” “是的。” “为什么呢?” “我把他放到一张铺满玫瑰的床上……” “那不是挺浪漫的吗?!” “可我忘把刺去掉了!”