无聊的时候看看笑话 >3<

1.一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”

妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。

旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”

2.刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。

红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。

这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。

小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”

他妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”

3.老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识说：怎么可能啊！

老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！

我……

4.我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。

正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。

我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……

5.在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。

我掏出15块钱递给他，转身就走。“诶？你这还差5块钱呢。”

“就15，爱要不要。” 我现在都懒的讨价还价了，就这么霸气，回家的时候才发现，拖鞋忘拿了。

6.别人都说我是一枚女汉子，有一天，在路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。

可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！

7.小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”

爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”

小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”

爸爸：“明白什么道理啊？”

小明：“知识就是力量啊。”

8.各种人不写作业的理由

正常A：对不起老师，我忘记写了。 

诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！ 

2货C：老师，我忘记作业是什么了 

感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！

9.车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。

男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”

女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”

男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

10.老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢， 

不过我相信他一定不会背叛我的，

因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...

2.早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。

同事推辞说：“我吃过早饭了。”

我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”

同事迟疑片刻...终于接过了包子。

3.那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？

他：你要听真话还是假话？

我：假话。

他：有点难看！

我(欣喜)：那我要听真话！

他：很难看！

我：……

4.上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。

我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”

“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”

5.弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 

他说不要，留给姐姐。

我心想这娃真懂事，没白疼。

结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！

6.老师问学生： “你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 

有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表” 

7.“先有鸡还是先有蛋？”

“我不知道”

“笨啊，是先有的鸡啊”

“那么第一只鸡是怎么来的？”

“当然是生活所迫。。。”

8.昨晚跟新女友开房。

女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。 

前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来。。。

9.女：哥，平时喜欢干啥。 

男：摇滚。 

女：不错不错。蛮有艺术气息。

男：摇摇威信。滚滚床单。

10.在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子。

一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，

过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”

他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你。”

1.“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”

“小芳，100万太多了，我们各退一步说话。”

“好，啊……”小芳卒。

2.“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减2是2，所以结果是13。”

“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？”

“皇上，这种情况下，您得退位。”

太傅，卒！

3.今天碰到三年不见的同学，她说： “那久不见我们都变了。”

我说：“是吗，比如呢？”

她说：“比如你变漂亮了， 而我变得很会开玩笑了……”

4.“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶”说着我把东西递过去。。。

“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

5.高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”

不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”

“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

6.感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。

我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？

医生说：你减肥饿着了吧。

7.性感的妻子陪丈夫去看医生。 

医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。” 

妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？” 

医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

8.女：表白失败了？

男：她说喜欢大叔。

女：别灰心，你会遇到更好的女生。

男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。

女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

9.殷洪将白镜对准哪吒，过得片刻，哪吒为莲花化身，安然无恙，哪吒大笑：“呔，你且看看这是你说的阴阳镜吗？”

殷洪心惊：“且是我拿错了不成？”

遂调转镜面仔细观察。。。是年，殷洪，卒。

10.一朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”

朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”

女：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”

朋友：“白玩！”

 

暖老师要抢月月的生意啊

就看了最后一条

沙发板凳双支持  然后认真看笑话

板凳被抢走了。。。

第二组第八个很有内涵~~求寻个单身女士一起案件重演，秘密~~！~

女生也常来。。否则怎么比较呢

好久没来支持水军了。T T

今天的事总算忙完。

忙里偷闲来发发刚在QQ上人家发给我的。

大家闲的时候可以看着玩。

一组第二个有点负面教材  
第一个触到笑点了。。。我跟我媳妇她弟弟说过类似的

     不错~~~蛮搞笑的