发几个笑话 ..

同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，

终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

此处掌声雷动-----

公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，上车便想跟后面的人收三块，上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说，你投几块？大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，这也能被你逮住？？？

过年了， 想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜，于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈听了原因之后犹豫了一下，说到：“家里他有很多鞋了，不要买了！”听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费，正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么。。。”好吧。。。妈，我懂了

朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。

几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。

我憨笑到：没事，小孩烦点无所谓的。

他打了个酒嗝，直视着我：我意思是，你长得丑，别害了孩子。

重口味……前两天去找朋友玩，刚到他家门口就听见他儿子再哭，我进去一看原来他在打他儿子，我连忙拉住他说，他才几岁啊？你就打那么狠？我朋友说了一句话我沉默了。。这个小畜生趁老子睡午觉再我床头拉了一趴屎，我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎…

本人开一小店，可以交话费，今天来一小孩说叫二十话费，我说今天系统升级交不了你先到其他家交吧，结果小孩说我还是等会来你家交吧，上次在你家给你20块你给我冲了40呢。。。。我操

新手不割，今天酒喝飘起了，叫上几个同学去唱歌，各种嗨，空调效果不错，都脱了衣服，中途怕喝醉了，穿上衣服去买单，780元，现在醒来，我的钱一分未动，我穿的谁衣服，谁的衣服啊

楼主内衣销售女一枚，咯咯咯，来个热乎的，今天进店一对男女，逛到文胸区，驻足触摸货品，偶非常职业的进入导购状态，习惯性准备找意象客户重点推销货品，脱口而出问道“你俩谁穿的？”当看到那位男士诧异的眼神，及听到“还有我穿的吗？”，我瞬间石化了……

早晨睡的迷迷糊糊，身边老婆突然说了句“想了吗?”,我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：没！！又睡了差不多一个小时，老婆一个翻身起来，找到手机就质问我：闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？然后老婆今早又迟到了……我做错什么了？？

老婆上个月刚生一少爷～～～哥哥哥～～～今天一死党带女友来找我。说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。吆，什么事让这小子这么严肃？只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去～～～～看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉～～

去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击。但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？

lz我从小到大左撇子，除了写字是右手，其他都是左手，刚刚在吃饭，我爸突然问我:你怎么用的左手吃饭？我瞬间震惊，我:爸，我都活了二十多年了，您还不知道我是左撇子？我是亲生的？

昨天听见俺爹对俺娘说：老张家儿子不错 个子高 看着很懂事 和咱家闺女般配。俺娘说：咱闺女小时候经常把那孩子打得流鼻血 恐怕那孩子对咱闺女有心理阴影，不成。俺爹又说：老邢家那小子也不错 现在研究生呢 那老两口人厚道 咱闺女以后不受罪。俺娘说：你忘啦？ 那小子惹过咱闺女 咱闺女追了一条街 把那小子按地下扒了裤子揍过。俺爹长叹一口气：老刘家小子咱闺女没揍过吧？。。

我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…

真事。一同事头发忒长，已达腰部，之后她让我拍照，发进空间，标题写着：我已长发及腰…没过几分钟，一神回复，遮住一身肥镖，纵然虎偝熊腰，也要高冷傲娇 哈哈 亲，这次給个过吧！打个字也挺不容易的

本人每天晚上跳舞减肥，今晚带耳机扭的正欢对镜子自我欣赏中，突然发现小侄子一扭一扭的出现在镜子中，我别提多高兴，感觉自己可以带动小侄子跳舞潜力，边扭边对他喊真棒。他突然扯掉我的耳机大声说；我要拉屎，憋不住了，喊你半天了。。。。汗

早上上班很冷，在公交车站………………………我提着包子等车，一个妹子靠过来躲在我身后，脑残来了句:"吃包子吗?"妹子说:"不了，谢谢，我就在后边躲躲风，你挡严实点就行"这………

今天回家家里小狗不认识我了，老是不停的犬我，后来我两岁的姑娘用奶声奶气的话对小狗说:别叫，那是我爸爸。 感动啊……

转割～～丈夫对妻子说：刚才我可能得罪你爸了，妻子：你干什么啦?丈夫：我说成语“狗仗人势”，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！然后你老爸说：“你说我？”我才把“势”说出来。

就在刚才，去澡堂子洗澡，貌似是有人泡澡，嫌水温不够给力，好几个人骂骂咧咧非让加热水…这会儿，都在大厅打扑克…烫的下不去…尼玛…

本人是胖妞，为了减掉腰部那圈精美的游泳圈每天早晚要各做仰卧起坐三十个，老公总不配合我，怒了的我给妈妈打电话告状说老公不给我压腿。大姐夫听见了在一边说：呵，他怕你一起来给他掘飞……！！老公听了狂喷

Lzlz汉子，昨天公司KTV聚会，各种矜持。（不想和麦霸老板抢卖）今天中午公司的同事相继外出，我以为公司没人了。喉咙一阵骚的，放下工作各种唔理哇啦，鬼哭狼号，一段旋律反复飚假音，高音。自我陶醉了俩小时，老板睡眼朦胧的突然从公司休息室出来，在我面前丢了500元钱说：好汉饶命。我破财消灾

Lz长得比较着急，经常被人说长得老，不割还要撸，有次陪一个比我小3岁的师妹参加毕业餐会，终于被人评价长得年轻了，哥当时就感动得要哭。你没猜错，那人指着我对我师妹说：这是你爸吧？长得好年轻啊…

老妈无聊逗5岁的小堂弟，叫他长大以后别养活他爸 ，养活他妈妈。。结果小堂弟回了一句“我不能长大，，我长大了爸爸和妈妈 就老了就会死掉了” 当时我听了虽然笑他搞笑，但内心还是被狠狠的感动了下…………

昨天早上在一包子铺吃早饭，和一妹子拼桌，妹子一笼包子没吃完就去结账了，我心想这不行啊，太浪费了！就在我夹起妹子剩下的包子刚送到嘴边的时候，妹子拿着塑料袋回来了！没错！妹子是要打包的！次奥！地缝呢？！！喂！隔壁桌那俩小兔崽子，想笑就放开笑，别噎死你们！

新鲜的、我一个哥们出去打工、这不今天下午回来、染了一头黄毛，他爹在大道遇到他、他喊了声爸爸、他爹瞅了一眼就回家了、不一会开着摩托车拿着绳子就绑车上带理发店了、现在一光头在我家、乐死我了、

我姐夫4 0岁了能和5岁小孩从变形金刚聊到西游记再聊到奥特曼您可以吗？还一聊就上班聊到下班！！

今天跟哥们出去办事，半路捡了个手机，可惜被车压坏了，割了他的！！！哥们说咱去修下还能用，结果去了以后修手机的内妹子一句话把我逗乐了，大哥，你这是拿电池来配手机么，瞬间有种掐死我哥们的冲动

今天去泰华耍，看见一对小情侣男在左，女在右。男的搂着女朋友时不时摸摸女朋友屁股，真是让人肉疼！这时从小情侣右边过去一个猥 琐大叔往女的腚上摸了一把果断淡定离去！小情侣还都没发现！！！卧槽卧槽！让你再秀恩爱！

今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25！这货大吼一声，你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗？。。。。谁教的这些话？

看糗白，突然想起初中同学事，坐在班级最后一排，自习课突然放了个响P，班级其他人一众往后看，是谁这么牛逼，结果他到挺淡定，一直盯着他同桌看看，下课两人就干了起来。。。。

本人女装专柜导购，微胖，。。割掉不回家老公的。。。 今天要一个人上班一天，一早来就爬上爬下点货，遂跟隔壁专柜小妹抱怨自己跟猴子一样，小妹笑了：“瘦子才叫猴子，你顶多算大猩猩。”...妹子你过来，姐保证不打死你...

大侄子上幼儿园中班，今一起在超市逛。分隔割！偶遇他的同学，同学的妈妈笑眯眯的瞅着儿子说：宝宝，去和你同学站一起比比个子，看看长高了没。眼瞅着侄子比对方低一点，可侄子并没有自卑而是掘着头高傲的说：我比他高，厕所里比过，我比他尿的高！高！高！靠，过来侄子，让叔叔亲一个，真没给咱李家丢人，

lz187胖子，在家和老爸老妈商量作什么工作————————老爸说:“儿子干保镖吧”。lz不解反问:“为啥”？ 老爸:“这个工作好，一枪打不透你”！！！！这不是高潮 我妈在旁边掺和说“不行！干保镖要开车，太重！ 压爆了轮胎咱家赔不起”，，，，，，，

看到好多爆年终抽奖的，哥也来爆下。我们部门去年给每人随机了一注双色球，今年效益好了，每人五注...除了脏话别的不想说什么了。

年终抽奖  彩票  

昨天问一朋友:你想找个你喜欢的，还是喜欢你的？他说:找个我喜欢的吧，容易找，喜欢我的，难啊！

百度知道里看到的，问：群狼可怕还是独狼可怕？

回复说：独狼吧，胃口小~吃到一半人没死，狼饱了...

lz苦逼美工一个！最近比较忙，想让老板给我招个助理，作为血气方刚的小青年当然希望有个年轻漂亮性感的女助理，你懂的！当然不好直说，于是我对老板说：哥，给我招个助理！老板：恩。我：招个刚毕业的吧，会比较认真！老板：恩。我：最好是个女生，比较细心！老板：恩！我转头想走，刚想回头补充，只听背后老板说：给你找个漂亮点的，单身的！尼玛啊，我想说：哥，你真是太了解我了！

几年前朋友送我了一颗很别致的珠子，一直保存，前几天二货放假回来了说起这事她笑了，说是从胸罩中间抠下来的…我…

冬天天冷，骑摩托的时候一定要把衣服拉链拉好，刚刚，就刚刚，和一哥们儿骑着车，我冷得受不了了 ，让他来骑一段路，刚走了没多远 ，他叫我帮他把拉链拉上 ，我就从后面伸手去帮他拉拉链，突然旁边一辆摩托上传来一一声，看那两个男的，抱得好紧…好紧…紧，我日，不是你想的那样好不好

lz北方旱鸭子，有一次单位活动组织到日照，可以带家属，通常海水到膝盖就不敢往下走了，这次套着游泳圈被二货老婆直接推海里，结果lz30好几，大男人直接吓哭了，哭了，，那么多人面前啊，，，都是同事啊，，，回来很久都不敢抬头见人。这还不够糗？

今天考试，我不想做万恶的监考老师，于是，我默默地搬了张凳子到教室外面，边晒太阳边点开了这砣屎，结果根本就停不下来啊，结果，过了好久好久，同学们在教室里喊：老师，我们都做完了，你可以进来了……

刚到合肥 我在十字路口打车 师傅看我招手开过来了 因为十字路口 所以往前去了点 一哥们呼的打开车坐上去 我看了也就算了 师傅跟他说是我招的手 说还要带我 他说谁抢到是谁的 妈的 师傅彪了 叫他滚下去了 叫我打车了 我也就上了 我只想说 还真有敬业霸气的的哥 祝他身体健康 合肥糗友顶起 第一次发

外甥女上二年级了，还不懂事。每次考试都倒数第一。今天又被老师留办公室补写试卷。回到家他妈问她：“你去办公室有什么感觉吗？”她想想说句：“有点热！”...

高中英语老师一枚，期末看试卷，有同学用手机从网上搜作文，抄得跟参考答案一模一样，还有个同学连one possible version( 参考答案)都抄了，还加个冒号！你们说该给多少分呢？

撸主180+。。。格机格机。。小时候家里穷，也没有零食吃，在撸主很小的时候撸主大姐就会把猪饲料给撸主抓一把放在桌子上给lz自己抓着吃。。现在别人问我为什么长的这么高。我姐姐都会说:吃猪饲料长的。不说了，说多了都是泪。。。真心祝愿家人身体健康。。一年没回家了，好想家啊

同桌妹子，上课总爱照镜子。。。割了才好看。。。一日，同桌照旧拿出镜子，看了半天，突然，眉头一皱，喃喃道：嗯。是衣服丑了，是衣服丑了。。。。我。。

lz妹子一枚 。。。 个。。。前两天发说说 待我长发及腰…… 不知道哪个缺德的评论个 你哪有腰 整得其他人都保持队形 过了一会终于见着个不队形的了 一看还是我妈 那把我给激动的 gc来了 我妈说 谁说我闺女没腰呢 那么粗看不见么。。。那。。么。。粗 哎 真是亲妈。。。

看糗百三年多了，一直潜着。最近因为来医院检查，背景介绍完毕。1，住院部电梯三部，经常有病人从一楼到二楼。某次，刚升到二楼，有位女子就生气大喊:有病啊，一楼到二楼还坐什么电梯。结果二楼下梯的女子回复她:没病我来医院干什么？！神回复啊有木有！！

大概小学三年级，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯，用嘴吸一口墨水接着用。我同学在上课时间吸着玩，不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水，GC是，老师正好叫她起来回答问题，一张嘴，把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的……

一姐们。有一娃娃。7周岁男孩。连续两年学散打 某天半夜。做梦 娃跳起来对着枕头嘿 嘿 嘿的打起来 娃妈 被吵醒。儿子打完枕头直接拿拳头直视他亲妈。 娃妈吓得只叫。儿子！儿子！ 我是你妈呀。 娃娃扑腾躺下睡着 。。。。。。姐们说去年的时候 睡觉被他儿子给扇醒了。

学妹那一届有个幼师班、班里六十多名学生吧、只有一个男的、从此他有一个很好的代名词：国宝，上完第一学期最终不堪负重，转数控去了，再然我们学校有个尼姑班了！

自从老婆怀孕后，lz变了好多，首先就是生理反应上……割掉小jj……从小到大一见别人吐我也反胃甚至也能吐出来，但是托老婆的福，lz现在已经可以一手拿着包子一手给老婆抚背，边吃边研究老婆吐了多少身体吸收了多少

老妈去泰国旅游给我相了一门好亲，她把导游给我拿下了，绝世好妈

老公KTV经理 我普通工厂工人 割割割 我们老板认识我老公 自从老公在店里遇见我老板搂着个小姐后 现在我在厂里处处挨骂 昨天老板还说明年不用来了 你们说我走之前要不要让老板娘知道

昨天跟老公开玩笑、割……老公说、为什么咱闺女放个屁你都觉得是香的、我喷上香水你都觉得我是臭的？我沉默片刻、说、毕竟你不是我生的嘛！老公凌乱了……

昨晚吃饭，买单问多钱，答曰59。当时没过大脑，给了老板101。老板拿着钱到吧台，足足愣了5分钟，然后回来问我，大兄弟你给这数让我找你多钱啊？π_π

忘记在哪看到的了：我未来婆婆对我像亲闺女一样！为什么这么说？你们能想象当时我在婆家吃饭，老公回来了，我婆婆大喊一句女婿你怎么就回来了！

lz大一学生。放假啦，回家的第一件事不是好好休息聚餐，而是打扫卫生！洗沙发套，修空调，打扫狗窝。。。最重要的是找人来修燃气！那玩意坏了一个月了，真不知道爸妈怎么吃的。。。

有谁跟我一样认真的想过自己中了五百万，去掉税。然后买什么样的楼 ，什么牌子的车，怎样投资，并且还很纠结的。现在想想，我他妈就是闲的

刚看到糗百有人说生完孩子胸部升到F的，我就想笑了等你丫的断奶后就知道了……

昨晚打了一晚的LOL，刀不开心不想割，凌晨五点半，好不容易打了100点胜点，晋级白银一晋级赛第一把开始十几分钟，逆风局，女朋友找网吧来跟我吵架，我追出去哄了二十多分钟，回来网吧拿烟回去，见一人座我机子上，我一看比赛纪录，尼玛胜利！！在网吧捡别人机子上的都是高手啊！

刚才老公醉酒归来，坐在椅子上，我看着电视，顺手给捏两下肩膀。。。。。老公说:手法不错啊，我刚想回话，他又悠悠的来了一句:小姐老家哪的啊？。。。。一脚登翻在地，我告诉你我老家哪的！

初三时，老师把我安排坐在两个女生中间。都是极品美女啊。因为害羞，不敢和她们坐一起。楞是和老师弄翻脸了。现在想想，老师，我后悔啊，您是中国好老师。

昨天晚上，我家4岁小公主和她老爹玩医生救病人的游戏，让我当病人，他俩不管怎么给我打针，输液，我就是装不醒然后她爹说宝贝这个病人快不行了只能人工呼吸了，我就在心里窃笑宝贝要亲我了！哈哈！没想到呀没想到，宝贝对着我的嘴就是一口大唾沫呀！让你装

还是不会隔，前几天去买烟，递给老板一张一百的，放在验钞机一试，提示是假钱，我心里那个一紧，刚去的钱怎么是假钱，结果连换了3张，都提示是假币，老板就开始各种教育我，还要报警，我那个郁闷啊，我说老板你的验钞机是不是有问题啊，结果他说不可能，结果老板拿了一张自己的100元，结果提示请注意这张是假币，老板的脸当时就绿啦，哈哈

驾校学车中，教练对一个95年的小帅哥说你长这么帅，去这场里走一圈。估计一多半的女的都能看上你。小帅哥说不行不行。我太小。教练直接来了句：哪里太小？？。。妈蛋，一群男人哈哈大笑，楼主作为一枚糗百妹纸差点憋出内伤。。

本人工程部小主任一个，不能割啊，中午和领导还有几个女同事一起吃饭，上了个鱼子，女同事抢着吃，嘴里还说着一口吃几百条鱼，我不知道想什么脑残的说，你一口可以吃几亿人，领导还有几个女同事那眼神，求地缝！

工地一老头姓安。。哥哥哥哥。。。我们叫安工，他儿子给他办的是返话费的卡，就是每月返20然后一共700多，好家伙今天他非得让我把钱给他弄出来，他说把钱还他儿子！！！！我就解释不清楚了，大爷，我不是移动老总。。。

公司前台妹子要回老家结婚了，我逗她，在家給我们直播下婚礼呗！妹子问，你要直播哪一段？果断回答：入洞房……洞房……房……妹子那眼神啊~~~

刚才看有护士说被叫服务员，保姆什么的，那都不算个事，有一次，我们科新来的一个护士输液，没给那病号一针见血，就招来一顿抱怨，越说越来劲，最后大吼一声:把你们妈妈叫过来……妈妈……

尼玛，上回说洗碗时打几个碗，老婆就不会让你再洗碗的那个帖子是谁发的？敢站出来不？没事，我不会打死你的。我老婆已经第二次从超市买回二十只碗，还告诉我说，这个碗便宜……

LZ女。今在医院按摩，就两张床，隔壁一男人也在按摩。医生手法相当好，按地我哇哇乱叫。隔壁却一声没有。我就问了句，隔壁怎么不叫。隔壁幽幽的说，因为是男人。我靠。姐是女汉子啊，硬生生忍着不叫了

丢人丢大了………电动车路上没电了………碰见了好心交警，他去取绳托我回家……………我目测会火…………祝福这个好心得交警…………不说了绳来了……………

今天坐公交，发现地上掉了一个iPhone的外壳，一男的特淡定说，这是谁的苹果皮掉了

我长大了可算是明白了，那些个长辈在我小时候嘴上夸我长得好看的，心理指不定说着：“这孩子，真特么丑，”心里还为这句昧良心的话奔腾着草泥马。因为我现在不管小孩怎么样，都夸真漂亮。你懂的.......

割了数学老师的鸡………读高中那会，我数学特差，班主任是教数学的，每次考试之后的试题讲解，每每讲到选择题部分，此老师一贯的讲解套路都是先念一遍题目，然后曰，“这道题是这样分析的，A一看就是错的，B还用讲吗，C就更不用说了，所以这题选D”。终于明白了，原来做老师这么简单啊，大婶，你觉得呢

今天晚上在市场看表演节目，主持问扮演猪八戒的人说猪怎么没尾巴，台下的观众大声叫：有有有，在前面。我旁边两妹纸叫的好大声，妹纸，你那么虎，你男朋友知道吗？？？

高中的时候，上课无聊。同桌就拿出手机看岛国爱情片。后来声音放出来了，而且特大。老师听到了，说了一句，哪里来的猫叫。猫叫.....

发个糗事，当年十五六岁，有次和几个女孩在我家打升级，对面女孩牛仔裙，大家做小凳子上，一坐下，我靠，对面白色内裤，那会单纯啊，也不敢看，还一直纠结要不要告诉她，该怎么说，一把牌打完一低头，我靠，我拉链没拉，大开口，白裤子黑内裤，那叫一个显眼啊！赶紧借口跑出去拉上，还听见几个女孩商量在告不告诉我呢，郁闷死了！

看完了居然

居然也看完了

有几个笑的都不行了

支持下， 能带点图就更好了。

谢谢LZ呀

是几十个好不好？

蛮好笑的

大桃子继续

太长，没看完