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性别男
呢喃的歌声
 
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ISP客服人员接到一通抱怨电话
顾客：「我的电脑很奇怪哦！我明明住在高雄，它却一直要我去检查台中的网路，你们台中是不是有什麽问题啊？」
客服：「你能把电脑的讯息念给我听吗？」
顾客：「嗯…它写着『无法连线，请检查控制"台中"的网路』」
客服：「…… （脸上出现许多斜线）」
叁强轧枪
一天，Nouell、Lotuz、Microzoft叁大Boss相约比试枪法…首先上场的Nouell大Boss，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听「砰！砰！」两声枪响，瓶子粉碎！「NT遍地开花，Sales轻
松写意的啦！」
Lotuz的大Boss也不示弱，两瓶XO下肚，曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打得粉碎「哼！群件所向披靡，莲花开遍全球！」
最後压轴的Microzoft在喝了两瓶二锅头後，懒懒地抛起两个瓶子，颤抖地举起枪，两枪响过…… Nouell和Lotuz两大Boss应声倒下…
「没有竞争对手的生活才是一种幸福嘛！」
我的电脑
一位朋友在办公室受到领导教育：
“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛...”
可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。
免费入网
去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。
此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”
我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!
硬盘的重量
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
高级格式化
儿子对父亲说：“如果我做了好事,是不是应该受到表扬？”
“当然，不但要表扬而且还应该奖励，儿子究竟你做了什么好事？”
“其实也没什么，只不过我把您的电脑高级格式化了一下，使它变得档次更高级了。”儿子谦虚地说。
阿褥多罗三藐三菩提
某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”，（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。
晚饭时分，退出BBS，照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道：“亲爱的、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为···，为···为阿···阿···阿褥多···阿褥多罗三藐三菩提？！···嘿！这是什么玩艺儿管理员，出乱码啦！···”举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏
绝对安全
“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”
一则chat时之笑话
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....
微软与鼠标生产商
正当微软与美国司法部为Windows98捆绑IE4.0是否违反美“反拖拉机垄断法”而闹得不可开交之时，有一不愿披露姓名的美国某著名鼠标生产商的高层官员说，他们即将对微软提出另一项指控，控告其在Windows98中抛弃传统的鼠标双击，而使用“鼠标单击法”。
据称，使用“鼠标单击法”将使用户的鼠标使用寿命延长一倍以上，而这家鼠标生产商的年销售总额将下降50％。另据报道，其他鼠标生产商也可能参予此项据他们称是“对微软的另一个沉重打击”的诉讼。近日有可靠消息告知HippoStudio成员：美司法部将在1998年6月31号开庭审理这一诉讼。HippoStudio又通过Internet访问了微软某高层人士，他说微软很可能同这家著名鼠标生产商达成妥协，即连同Windows98捆绑销售其生产的鼠标。
盖茨的产品
自从微软成立以来，其产品的发布无不是一拖再拖。唯一的一次例外是，比尔·盖茨按预定时间准时发布了他的重要产品：一个“下载”时重8磅6盎司的可爱女儿Jennifer Katharine Gates。喜讯传来，PC迷将小盖茨与她父亲的产品进行了比较，发现他们有如下共同点：
1、如果没有第三方的支持，暂时都不能独立站起来。
2、出了任何问题，打电话到微软技术支持部，不会得到有效的帮助。
3、刚发布的时候，很小巧，随时间的推移，体积会变得越来越大，会做的事越来越多。
4、在广告中招摇地称之为世界上最好的产品，但实际上别人做出了许多更好的产品，因为宣传力度不够，鲜为人知。
5、发布时是一个原始产品，所有装饰用的包装和说明文本尚未编写好。
6、至少要提前半年宣布发布日期。
7、发布后需要一年的哺乳期
三百六十行与千年虫
最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：
1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的。
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长。
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着——警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区——青山精神病院院长。
全才的狗
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”
电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”
那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。
过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。
草船借箭
话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭，欲待其逾期置办不成，再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万，公瑾自叹弗如，孔明也自以为得计。
不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑，押赴中军帐。孔明仰天大笑曰：“十万羽箭，亮已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶？”
公瑾大怒，喝曰：“汝被聪明误矣！须知曹军弓、箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭，弓未开圆，箭已尽矣！南军要北箭何用！”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众。
孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文，下晓地理，却未审南弓北箭不兼容！”
调节光驱
某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：
拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。
完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。
这块石头好面熟
外国进口一台电脑智商测定仪，A先上去测定一下，电脑打出分析单报告：“智商一般。”
B很自信的上去测定，等了半天电脑不出报告，大家正奇怪，电脑语音报告：“请不要拿石头开玩笑。”
一年后，A与勤奋学习了一年的B再次来到这台智商测定仪前。同样A先把脑袋放了进去，电脑打出“智商一般”。
满怀信心的B小心翼翼把自己的脑袋放进去后，电脑经过漫长的计算，打出“这块石头好面熟！”
电脑的性别
比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2.总是需要备份。
3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4.要想让他干活，就得让他触电。
5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6.一点儿也不懂得含蓄。
7.常常被电压突变击倒。
8.最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：
1.用复杂的程序做简单的事。
2.对一切都非常挑剔。
3.能听见你说，却未必能听懂。
4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5.总是要你扔垃圾。
6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。
7.少了一“点”儿，她就罢工。
8.以令人吃惊的速度出错。
冤家路窄
众所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一对冤家对头，连他们的软件也不例外。
网民B在装有网景浏览器的机器上安上IE以后，只见两个软件的图标在屏幕上扭打成一团，接着VB，VISUAL FOXPRO也加入了对网景浏览器的拳打脚踢。
B只得关机。重新启动后，只见IE重新安排了桌面，网景浏览器已被赶到了回收站里。
组装电脑
小张一日忽发奇想，认为没有必要再买电脑，用家中的电器就可以组装了，于是列出了一张组装清单来，打算自己“组装电脑”。
显示器：29英寸大彩电（Cool!）
C P U ：美产高级计算器（还是带函数的）
硬 盘：日本高级录像机（最长480分钟，比CD-ROM 74分钟大多了）
显 卡：集成于29寸“显示器”中
内 存：兼用硬盘
声 卡：AC-3功放一台（声音比声卡好多了）
光 驱：最新五碟VCD机（高保真啊）
键 盘：“中华”学习机
软 驱：双卡立体声录音机
主机板：十二插孔高级插板，足以将所有“配件”插上
未来的公司
未来的公司只有两个员工：
一个人一只狗。
人的工作是喂，狗的工作是阻止人碰电脑。
如何搞坏硬盘
某新闻组的电脑硬件版上有人问了这样一个问题：
“嗯！我想请问一下....有没有人测过...要FORMAT或FDISK多少次......HDD才会XXXXXX”
以下是一些典型的回应：
A：
Format 和 FDisk 的次数要看那台硬碟的忍耐力了~~
可能要一两千次吧~~猜测啦~~如果您想要让硬碟坏的话~~
B：
小弟我提供几种方法：
１.直些往地上摔。
２.试试看把电源接头反插
３.低阶格式一天二三十次,不出一个礼拜应该会坏!!
C：
奇怪....HD好好的干啥操坏呢???
介绍几个更EASY的方法....
1.送我...
2.拿出一个带线的废插头..插上110V之后将两电线头在HD的排线插头上刷一刷...即可...
3.把壳拆开...没用的话...再倒些水进去。
安全产品
市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”
工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”
销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”
工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”
销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”
工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”
电脑中毒了
实验室里...
一学长喜欢某学妹，为了吸引她注意，将自己的得意照片scan后制成bmp文件，并将Win98的开机画面改为此图。
隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机。
她看到开机画面时惊呼：“哇，不好了，电脑中毒了！”
MODEM的问题
用 户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？
技术支持：你有电子信箱吗？
用 户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。
技术支持：你的MODEM有多快？
用 户：它不会动，它正静静地待在这儿。
技术支持：你是怎么拨的号？
用 户：我拨号一直显示“No Dial Tone”。（没有拨号音）
技术支持：MODEM插电话线了吗？
用 户：它必须插电话线吗？
技术支持：是的。
用 户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话
超频CPU
SPP新闻台报导:
最新消息！根据研究显示，超频CPU才是地球温度上升的主要元凶.....
压缩存储
某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率 有多少，还振振有辞，说 ZIP文件不易感染病毒。
终于有一天他觉得这样做并非十全十美：
当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIP的安装程序也压缩成了ZIP文件！
妻子与情妇
一个建筑师、一个艺术家、一个电脑程序员讨论到底妻子好还是情妇好。
建筑师：“妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。”
艺术家：“情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。”
程序员：“我想兼而有之——其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。” |
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雷达卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
变色卡
千斤顶
楼主
